Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парубок веpнулся из туpистической поездки в Италию и показывает дивчине фотогpафии. Увидев фотогpафию Пизанской башни, Ганна (Галя) говоpит: - Так и знала - ты и там нажpался, скотина!
-И где это можно так долго пpопадать? - налетела Галя (Ганна) на Левка, когда тот поздно веpнулся домой. - Да вот, Галю, у соседа в подкидного игpали... - От тебя же водкой несет! - Так ведь пpишел отчим (кривой голова) и выпивку ПОДКИНУЛ...
Идут (п)асынок и (о)тчим по лесу. (П) - Пан голова, пан голова, а куда мы идём? (О) - Молокососу морду бить!! (П) - А если убежит?? (О) - Я те убегу!!!
Вечер в Украине. Диалог у хатынки: - Левко, а что тебе подарили на твой 19-й день Рождения? - Сейчас скажу, Галю. Видишь, мое серденько - серый "Мерс" по столбовой дороге несется? - Да, Левко! Крутая тачка! - Вот точно такого же цвета шинель...
Решили сельский голова и молодой козак Левко бросить пить. Договорились, что в разговоре даже не будут упоминать слово "водка". И вот, значит, обед в разгаре. Запустили отчим и пасынок ложки в борщ... Голова: - Ну, Левко, молокосос, так как же? Пасынок: - Да, пан голова, не мешало бы... Голова: - Давай пошлем за пол-литрой Галю!
Сельский голова поучает пасынка: - Запомни, молокосос Левко, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Вы увеpены в этом, пан голова? - Абсолютно.
Сумерки в украинской деревне. Юный козак Левко на бандуре что-то наигрывает. Подбегает Галя (Ганна) и спрашивает: - Ах, Левко, ты и Баха можешь? - Да вот, мое серденько, помаленьку ибахаю.
RE: #216 29/03/2010 - 00:37. Автор: fаrgus В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии... и он называется "Зал УПА". +++++ Там ещё выхлопную трубу додумались называть ВЫПЕРДОВОЙ!
Рассвет на Полтавщине. Из хаты выходит сельский голова (который сед и крив). Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и изрекает: — Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна жизнь! — Твою мать, твою мать, твою мать, — привычно отзывается эхо.
Пан голова, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Ганны Петриченки с бандуристом Левком. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот трус молокосос стрелялся из-за дерева.
Галя (Ганна): - Пан голова, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам. Голова: - Это что же, Галю, мне теперь всем х#й сосать?
Парубки разговаривают о музыке. Левко: — Было у меня с Галей на рояле. Очень скользкий инструмент. Говорят о карамболе. Левко: — Было у меня с Одаркой на бильярдном столе. Очень твердый и холодный. Говорят о природе, о птицах. Левко: — И кстати о птичках, на Пасху #бнулся селський голова с колокольни и даже не чирикнул.
Левко ест вишни, выплевывая косточки. Подходит Ганна и раздвигает ноги. — Левко, а ты попадешь, куда я тебе скажу? Левко: — Галю, принесите мне персиков, будь ласка.
- Завтра к нам приедет мой папа! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! ... тяжелый вздох. - И не надо на меня орать!!!...
На гулянке кривой голова подходит к бандуристу Левку и спрашивает: - Молокосос, ты так легко сближаешься с дивчатами, как тебе это удается? - Я их тр@хаю, а это очень сближает.
-Левко, я слышал, что ты женишься на Ганне Петриченковой, но ты знаешь, что с ней спит весь Переяслав... - Ах, Переяслав, был я там, тысяч двадцать парубков, не больше.
—Рабинович, знаете что о вас говорят активисты партии Тягнибока во Львове, когда вас уезжаете в Одессу? —Ой, когда я уехал в Одессу, пусть они меня во Львове даже бьют!
Пошел как-то Добрыня Никитич в лес счастья искать. Видит - избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит: - Время позднее, милый Добрынюшка, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь - а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю... - Ну что ж... Ужин и саунку давай, а внучку - не надо, подозрительно мне это что-то. В общем, попарился наш Добрынюшка, поужинал и спать завалился. Утром просыпается - а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей: - Ты кто? - Да финка Настенька я, Бабы-Яги внучка, на каникулы приехала. А ты кто? - А я... Мудак я!
Однажды кривой голова решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на спинку койки в хате и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что пасынок Левко ожесточенно тряс его за плечо. — Пан голова! Вы носки меняете? — Конечно, молокосос! На водку!
В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни актера роль мельника предложили поручику Ржевскому. Основная фраза мельника - "Какой я мельник. Я ворон черный!" В предвкушении театрального триумфа поручик Ржевский перед спектаклем крепко принял и забыл даже эту простую фразу. Покачиваясь, поручик стоит на сцене. Суфлер: - Какой я мельник... Ржевский: - М-м-м??? Суфлер (громче): - Какой я мельник... Ржевский: - А??? Суфлер (еще громче): - Какой я мельник... Ржевский: - И действительно, господа, какой я на хер мельник?..
Левко пpишел к Гале (Ганне), pаздевает, вдpуг стук в двеpь. - Че надо, пан голова, ... вашу бабушку?! - Левко, у тебя есть зеленая кpаска? - Идите вы к чеpтям, пан голова, нет у меня никакой зеленой кpаски! Захлопнул двеpь, пpодолжает пpедаваться сладостpастию. Опять стук... - Левко, на тебе зеленую кpаску!
- Левко, пасынок, принеси-ка отчиму сигаретку. - Пан голова, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну надо же... а как сифилис по Диканьке разносить, так он - грузчик...
Андрий спpашивает у Тараса Бульбы: - Hу, как там дела у моего брата Остапа после pанения? - Уже встал на лыжи! - Ух ты! А у меня только на панночку встает!
Вечер в Украине. Диалог у хатынки: - Пан голова, вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, Галю. - На елке?! - обомлела Ганна. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, Галю, волки.
У кривого головы день рожденья. Ганна (она же Галя) сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Его превосходительство, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
Останавливает гаишник машину: - Платите стольник. - За что? - Здесь проезд запрещен. - Так ведь здесь нет запрещающих знаков. - Ха! Был бы знак, я б тебя тогда вообще арестовал!